Com reconèixer a un maltractador/a

Detectar un maltractador / a és més fàcil del que sembla, no obstant, quan una dona s'enamora perd l'objectivitat i tan sols és capaç de veure allò bo d'ell, excusánt-lo de les coses dolentes que faci, de forma que poc a poc acabarà essent l'ombra del seu maltractador, acabarà pensant com ell, sent submisa i estarà tan anul · lada per ell que ella no serà ella.

Per això a casa, les mares, les germanes, les amigues, hem d'estar atentes als nostres, hem d'observar com la tracta ell a ella, com la mira, quines coses li diu, etc., Perquè ella no s'haurà adonat de lo malament que la tracta, de com la mira, de les coses tan "fortes" que li diu. És increïble, però la dona maltractada enamorada és capaç de perdonar-ho tot. L'autoestima de la dona està per terra, creix la seva inseguretat, té poca fe en sí mateixa, perquè li han fet creure que tot ho fa malament, que és incapaç de fer-lo feliç. La submissió malaltissa que té cap a ell fa que ella poc a poc s'oblidi d'ella, ja no sap què li agrada ni què no, a més, ni cal discutir amb ell perquè ell és implacable, el que ell diu cal fer-ho a les bones o a les dolentes; el maltractador és molt hàbil: després de deixar-la feta pols, li donarà petons i li dirà que l'estima, i la desarmarà, ella li perdonarà i altra vegada la roda de l'horror es posarà en marxa.

Els maltractadors no estan les 24 hores del dia maltractant, no estan les 24 hores del dia insultánt o pegant, ells també tenen les seves "hores baixes" i són capaços d'estimar com ningú, capaços de fer-se les víctimes vulnerables, capaços fins i tot de plorar si cal o fins i tot de demanar perdó. I la dona que està assedegada d'amor, de paraules boniques, de que les valorin, cauen de nou, una vegada més en les seves urpes, en la seva perversitat i en el seu desdeny.

Per això la dona maltractada és l'última en adonar-se que està sent maltractada. Fins i tot quan va a la psicòloga i li diu que és una dona maltractada la dona s'espanta, està incrèdula, està trencada, perquè no pot ni vol reconèixer que s'ha equivocat, que ha triat l'home equivocat: a ell que l'ha defensat tantes vegades, a ell que li ha donat tots els seus capricis, que ha arribat fins i tot a mentir per ell. La dona sent vergonya, sent estupor, se sent estúpida, tonta ...

Quan surt de les urpes del maltractador, la dona pren consciència de tot el que li ha passat amb el maltractador, comença a prendre forma tot el que al seu cap abans era un embolic, se sent alleujada perquè ell ja no li farà més mal, ja no la insultarà més, s'aixecarà del llit i ningú estarà per humiliar-la, per maltractar-la. S'ha tret un pes de sobre, una pedra de 5 tones. La dona comença a anar al psicòleg i aquest la programa poc a poc perquè sigui ella mateixa amb els seus defectes i virtuts, perquè el maltractador l'havia desprogramat perquè fos i fes tot el que ell volia de forma submisa i anul · lada.

I amb el temps, la dona maltractada comença a saber què li agrada i què no li agrada per sí mateixa, comença a conèixer-se, segueix o comença a treballar fora de casa, a guanyar diners, a sentir-se útil a la societat i a ella mateixa i als seus fills, aconsegueix que la seva autoestima s'elevi, s'aconsegueix que sàpiga amb certesa el què vol i el que no vol, comença a prendre consciència que està viva i que és apta.

Al maltractador se’l reconeix de seguida però cal estar alerta, al lloro, fixar-nos molt i tenir el cap fred. No cal estimar només amb el cor, cal usar el cap, però el cap ja s'encarreguen ells de torturar-lo amb la seva gelosia que no és gelosia, sinó més bé "que a ell no li dóna la gana de que tu parlis amb cap home "volen controlar-te i sotmetre't, perquè si parles amb ells" ets una puta "o" et vols anar al llit amb ells "o " t'estàs insinuant ", i això no és ja gelosia, sinó ganes de" tocar els nassos "a la dona, fer- més insegura i liar-la sense necessitat. Perquè l'error el tenen ells al cap, les seves frustracions i els seus complexos els projecten cap a la dona. Són individus amb un trastorn de personalitat increïble, però no són malalts mentals. Són uns espavilats que mentre ells parlen i passegen amb qualsevol noia sense que la núvia digui o faci res, ells es creuen amb el dret de parlar amb qui vulguin, però la seva noia no, la seva noia que estigui aquí pensant sempre en ell i que ni se li passi parlar ni pensar en un altre noi que no sigui ell. I aquesta és la primera "pista" per veure que és un maltractador, és a dir, té diferent codi de conducta que tu: ell té tots els drets i tu no tens cap. I en el fons d'una ment d'un maltractador està la frase "no es fia qui no és de fiar", és a dir, que el maltractador no es fiarà de la seva parella en la vida, perquè és ell qui actua sent infidel a la dona constantment i és incapaç de creure que ella no l’enganyarà.

És a dir, qui enganya pensa que tothom l'enganya i el que menteix pensa que tothom li menteix. Perquè per al maltractador, que no es fia de ningú, és ell el seu principal enemic i projecta totes les seves misèries en la seva parella.

A la parella li crida puta i en el fons està projectant que és ell qui es va amb putes. A la parella li crida mentidera quan és ell qui contínuament li està mentint. I és que el maltractador és una persona que pateix molt perquè en primer lloc no es fia de ningú perquè pensa que tots estan contra ell. El maltractador és una persona ressentida, mentidera, insultona, perversa, de ment bruta, etc., I el que crida més l'atenció és que té una imatge distorsionada de sí mateixa: és a dir, el maltractador es creu bo, perfecte, guapo, amable, sincer ... ell s'atribueix a sí mateix unes qualitats que no es corresponen amb la seva veritable personalitat. Són persones que de cara als altres es mostren "seductors", "perfectes" "segurs" i "convincents" però en el fons són persones torturades per les seves imperfeccions, inseguretats i complexos.

Sentimentalment parlant tan sols s'estimen a sí mateixos, incapaços d'estimar a ningú més. Els seus èxits els augmenten considerablement i de seguida els diuen als "quatre vents", es "venen molt bé" a costa de "desvaloritzar l'amic o company", que quan estan amb ell li mostrarà el millor dels seus somriures però que a les seves esquenes el criticaran sense pietat. El maltractador és una persona interessada que si està amb algú és perquè en aquest moment és una peça clau per a la seva trajectòria professional o simplement per sortir una nit. El maltractador no té amics. El maltractador és una persona en el fons amargada que projecta les seves misèries en els altres. Són capaços d'ajuntar-se amb una dona preciosa i apta per a la vida i els negocis i tornar-la lletja i indecisa per a la vida i els negocis. Tenen una habilitat especial per sortir sempre amb la seva important-un "rave" qui surti ferit o fins i tot mort.

Es pensen intel · ligents però no ho són, és senzillament que NO TENEN ESCRÚPOLS, els és igual fer mal a la seva dona, exdona o als seus propis fills. Caminen per la vida amb pas ferm i segur, amb el cap ben alt, parlen amb suficiència i els encanta sentir-se els millors, procuren utilitzar paraules exactes i cal reconèixer que tenen bona "retòrica" ​​però una retòrica "amb vistes a alguna cosa",  mentirà per tal de convèncer als demés i s'esforçarà en "demostrar-ho", dient mitges veritats i el discurs a favor seu;  pas que donen, pas que han meditat escrupolosament. Menteixen amb una naturalitat sorprenent. Són narcisistes, arrogants i egocèntrics. Són molt perillosos, perquè et sedueixen, t'atrapen i quan s’asseguren que t'has enamorat d'ells, van a per tu, descarreguen tota la seva fúria i frustracions amb tu. Són capaços de matar una persona sense tocar-la, amb la paraula, amb insults, amb desqualificacions, poden induir a la dona al suïcidi al dir paraules com: "no serveixes per a res" "ets el pitjor" "puta" "ets una filla de puta com la filla de puta de la teva mare "" no sé com no em drogo per vena per aguantar-te "," no saps fer res "," no serveixes per treballar ni per estudiar "," lletja, grossa, estúpida ... "," estar amb tu és com tenir un fill Down a qui has de carregar amb ell tota la vida "... Sempre parlarà dels errors i defectes dels altres als que" no tindrà pietat ". Es pensen molt enginyosos i únics en les seves observacions cap als altres devaluant-los amb acudits i sarcasme, així alhora que "insulten" amb "gràcia" es sobrevaloren a ells mateixos. Mai reconeixen un error, som els altres els que ens equivoquem. Tenen una imatge deformada de sí mateixos: es creuen intel · ligents, guapíssims, altíssims, bondadosos i honestos, no dubtaran a dir de sí mateixos que són "molt legals" però el que realment són és tot el contrari. Perquè si en realitat fossin el que creuen ser no serien maltractadors.

Quan els maltractadors insulten la parella se senten feliços, ho diuen sense remordiment i amb una seguretat i desvergonyiment insuportables. Ni parpellegen ni els tremola la veu, molt segurs del que diuen i amb la certesa que t’enfonsaran anímicament. I fins i tot si a un maltractador li preguntes: Per què m'has insultat dient-me puta? Ell amb sang molt freda sentint-se molt hàbil i genial contesta: "no t'estic insultant, t'estic definint".

Els maltractadors tenen dues cares una de cara als altres: amable, seductora, complaent, amb un discurs molt suau: no cal pegar les dones, no cal insultar, això mai, quin horror, etc. però a casa amb la seva dona té la cara del monstre: tot està malament, ella fa tot malament, és una inútil, no serveix per treballar ni per estudiar, és ximple, arriba a trencar coses de la casa, crida i insulta a la seva parella , la sacseja i fins, la pega o li dóna pallisses.

I quan la dona els diu de separar-se, ells no diuen que sí. ¿Per què s’han de separar d'una dona que la tenen a casa (encara que ella treballi fora de la llar), que li és fidel de pensament, paraula i obra, que li fa tot a casa, els nens, els seus encàrrecs ... i que a sobre "es deixa" insultar,  i a ell li serveix de trampolí per sentir-se cada vegada més alt, més fort, més guapo, més valerós ... a canvi que ella se senti més baixa, més feble, més lletja i menys valuosa?

Els maltractadors són molt inestables et diuen que et volen i als cinc minuts et diuen que t’odien. No saben el que volen i no valoren a la tros de dona que tenen al seu costat. Tot és poc per a ells. Si estàs a prop d’un maltractador, fuig i ves tan lluny com puguis. 

La motivació a l'aula

Un dels reptes més freqüents per a un educador és trobar la fórmula per motivar els i les educands a aprendre. Amb motivació, tot és més fàcil donat que aquesta és un motor intern que se'ns s'encén de forma misteriosa i ens predisposa a aprendre amb facilitat, superar dificultats i aconseguir l'impossible.

Tradicionalment per reforçar el comportament de l'educand que es vol es recorre a factors extrínsecs, com premis i càstigs. No obstant això, és interessant saber que quan assignem tasques complexes, que requereixen d'un esforç i una creativitat continuada, aquest tipus de recompenses no funcionen per sostenir la motivació a llarg termini. Aquesta afirmació no és una sospita o una opinió sinó un realitat documentada durant més de 50 anys per experts i estudis socials sobre el comportament humà. Nombrosos experiments ens descobreixen què motiva els humans en general i els resultats poden aplicar-se fàcilment als educands dins i fora de l'aula.

Theresa Amabile, experta en creativitat organitzativa, ha mostrat en les seves investigacions que oferir premis o càstigs pot matar la creativitat:

    "Les persones seran més creatives quan el que els motiva és l'interès, la satisfacció i el repte del treball en sí mateix i no les pressions externes." (Theresa Amabile, "How to kill Creativity", Harvard Business Review, Setembre 1998)

    "En 9 de cada 10 tasques que examinem a través de tres experiments, vam veure que com més incentius externs es donaven, pitjor rendiment s'aconseguia". (D. Ariely, U.Gneezy, G.Lowenstein & N. Mazar, Federal Bank of Boston).

Daniel Pink, escriptor i periodista nord-americà, identifica de manera científica la sorprenent veritat sobre el que ens motiva, tres claus que funcionen reiteradament per aconseguir la motivació i el camí cap a un millor rendiment: Autonomia, Mestratge i Propòsit. La seva aplicació a l'aula podria traduir-se de la següent manera:

Clau 1: Donar Autonomia

Si vols que els educands se sentin implicats en un projecte d'aula, en comptes de donar-los apunts i un exercici, dóna'ls la llibertat que aprenguin per sí mateixos. Dóna'ls l'autonomia perquè escullin on i com obtenir els coneixements. Si els deixes afrontar el repte al seu propi ritme i en la seqüència que decideixin, aniran més enllà del que posa el temari o el que entra a l'examen.

Explica clarament l'objectiu del projecte i els resultats que esperes però cada un té llibertat per buscar el seu propi camí per complir amb l'objectiu marcat.

L'autonomia permet a més acomodar el fet que no tots aprenem de la mateixa manera. D'acord amb el principi de les intel·ligències múltiples, pots guiar-los cap a una varietat de continguts en diferents formats: continguts multimèdia, e-books, YouTube per a Escoles, llibres, revistes científiques, blocs i fins i tot xarxes socials. De la mateixa manera, l'alumne documenta allò après podent usar eines 2.0, vídeos, presentacions orals a la resta de la classe, paper i llapis, una obra teatral, un post en un bloc, debatent amb un expert per videoconferència, etc. Les possibilitats són infinites i ells poden trobar el mitjà que més els entusiasma.

Cal crear oportunitats perquè duguin a terme la seva pròpia investigació, s'equivoquin, aprenguin d'errors i desenvolupin la capacitat de solucionar problemes. Per a això també es programa una tarda "FedEx" dins de l'horari lectiu.

Una tarda "FedEx" es tracta d'una pràctica inusual que empreses com Google realitzen amb els seus empleats amb grans resultats. Gmail i Google News són dos productes desenvolupats durant aquestes hores FedEx. A alguns centres escolars també comencen a aplicar-se.

Bàsicament cada trimestre, un divendres a la tarda, els alumnes treballen en un projecte durant diverses hores que no forma part del temari escolar però que els desperta un gran interès. Pot ser escriure un poema, crear un bloc, gravar un vídeo, construir un artefacte, realitzar un experiment, etc. El dilluns següent, els alumnes presenten els resultats i impressions. La seva lògica es basa en què els alumnes aprendran més quan tenen l'autonomia d'escollir el tema.

Amb aquesta activitat els alumnes usen els seus talents sense restriccions, desenvolupen la seva creativitat i proven coses per curiositat o diversió. Pot semblar que es perd el temps, que no s'avança en el temari escolar, però la ciència suggereix tot el contrari.

    "La manera més simple per assegurar que una persona valora el que està fent és maximitzar la seva llibertat per escollir i la seva autonomia". (Good and Brophy 2004).

Avui la tecnologia disponible ens ofereix encara més mitjans per proporcionar aquesta autonomia als alumnes. Ben utilitzada es transforma en un potent accelerador de la motivació i en última instància, de l'aprenentatge.

Clau 2: Aconseguir Mestratge

El mestratge fa referència al nostre desig de millorar les nostres habilitats, de progressar i de ser cada vegada més capaços. Harvard Business School l'identifica com el motivador més important.

Un obstacle actual és la importància exagerada que alguns professors i pares poden arribar a donar a les notes per avaluar el progrés de l'alumne. Si un alumne percep que l'objectiu és aprovar un examen o treure una bona nota, aquest alumne es torna menys propens a prendre riscos, un prerequisit per a la creativitat i l'aprenentatge. En comptes d'intentar aprendre el que realment li interessa, comença a pensar si aquests temes entren a l'examen i com l'afectaran en la nota.

És interessant experimentar amb l'assignació de projectes que no puntuen o tenen poc pes en la nota final. Es dóna èmfasi a la satisfacció personal d'adquirir noves habilitats, prenent com a punt de partida les fortaleses i interessos dels alumnes. També es dissenyen avaluacions que incentiven el tipus d'aprenentatge que volem que els alumnes aconsegueixin. A més se'ls guia perquè ells mateixos siguin capaços d'avaluar el seu progrés al llarg del curs i estiguin motivats a millorar sense pressions externes.

Finlàndia és un exemple d'un sistema educatiu on pràcticament no existeixen les avaluacions i en canvi aconsegueixen els millors resultats en les proves PISA any rere any.

Clau 3: Entendre el Propòsit

Els alumnes treballen millor quan comprenen quin és el propòsit darrere d'un projecte d'aula i especialment veuen la seva utilitat dins el seu futur professional.

Intentar explicar a un alumne perquè ha d'aprendre a fer derivades en matemàtiques, quan vol ser pianista, pot ser missió impossible. No obstant això, quan sigui possible, podem intentar contextualitzar un tema dins de la vida real. Per exemple, si estem aprenent estadística, podem fer que utilitzin dades reals que siguin interessants o curiosos per a ells, per exemple, esbrinar quantes persones neixen a Espanya cada minut o quina és l'edat mitjana d'un usuari a Facebook.

D'altra banda, si estem estudiant anglès, podem intentar que desxifrin en grup la lletra de cançons de Justin Bieber i Lady Gaga, o fins i tot que trobin amics nadius a Facebook i Twitter amb els quals poder parlar. Entendran que l'anglès és un vehicle imprescindible per viatjar, entendre una cultura, treballar a l'estranger i fer amistats a tot el món.

També, pots generar el contingut d'un projecte arran d'un interès que sorgeix a l'aula de forma espontània. Per exemple, si un educand es fa una ferida a classe i et cusen a preguntes sobre la sang i el tema dels microbis (passa sovint amb els més petits), es pot aprofitar per iniciar un treball en grup i introduir conceptes del cos humà , infeccions, cèl·lules, etc. Llegiran, escriuran, investigaran i aprendran les competències bàsiques d'una manera natural. El propòsit i la seva utilitat estarà ben clar per a ells.

Alguns apunts sobre la motivació

És una obvietat afirmar que la motivació que una persona experimenta en l'organització en què treballa o en qualsevol camí que emprèn influeix en l'eficàcia i en l'eficiència del seu acompliment quotidià. 

La gran atenció que rep la motivació i el mal tractament que se li dóna és, potser, la paradoxa més present en el management d'abans i d'ara, contradicció que en gran part es deu a la indefinició o confusa definició del propi terme. El concepte motivació resulta tan sobreutilitzat com mancat de significat concret, per exemple, quan s'aplica de forma circular per a explicar gairebé qualsevol comportament o la seva absència:

Si algú no treballa amb energia és "perquè no està motivat", i sabem que no està motivat perquè es veu que treballa sense energia.

Aquest tipus d'explicacions tenen més a veure amb la retòrica que amb una ciència mínimament raonable. Per intentar aclarir un concepte més pràctic i avaluable de motivació, s’apunten 5 idees concretes i aplicables des de la perspectiva del coaching professional i la pedagogia que poden ser desenvolupades i interioritzades per cada persona. 

1. La motivació pot ser causa però també conseqüència

De vegades, fins i tot amb caràcter general, cal confiar que la motivació arribarà després. Totes les persones que emprenen qualsevol projecte, incloses aquelles amb responsabilitats directives, passen inevitablement per pics d'activitat i d'ànim. Entendre que la motivació és un factor cíclic també és una forma de mantenir-la i de generar-la. Pot ser útil que en els moments de "menor motivació" no s’hagi de pressionar a les persones però si se'ls convidi a seguir planificant i agendant tasques. Dit d'una altra manera, quan no es tenen ganes de treballar, pot ser un bon moment per a l'anàlisi, la definició d'objectius i el refinament de mètodes.

Planificar en moments de desmotivació present pot ser la millor manera de motivar el futur immediat.

2. Es pot passar a l'acció sense motivació

És molt important acceptar que ni tu ni la teva gent estareu sempre bojament motivats. És interessant generar un context de treball i col·laboració que depengui més dels plans marcats que de l'ànim imperant. Dit d'una altra manera, se senti com se senti el teu equip, el més important és fer el que es deu, el que s'ha planificat entre tots / es.

Quan ens exigim estar motivats per passar a l'acció estem posant molta pressió en nosaltres mateixos. Quan ens ocupem activament, amb o sense ganes, la passió i l'interès sorgiran de la pròpia activitat. De la inactivitat només pots esperar més inactivitat. I és contagiosa.

3. Motivació no és tenir ànim sinó tenir motius

La motivació no depèn especialment del que pensem o sentim. Tendim a sobrevalorar la influència de les nostres emocions i pensaments en la nostra motivació, en les nostres conductes. Moltes persones no estan molt contentes anant a la feina cada matí i pateixen pensaments i emocions negatives al respecte, però van i després fins i tot treballen amb ànim. I al contrari, persones que s'escaquegen i es queden a casa, es descobreixen desanimades per no realitzar les tasques que han de fer.

Moltes persones inicialment desanimades per fer alguna cosa, però amb motius per fer-ho, acaben fent-ho durant gran part de les seves vides. I és que l'ànim i la motivació són coses diferents.

Si penses o sents que no tens ganes de treballar, potser treballant t'entren aquestes ganes

El coach o pedagog no s'ha de centrar directament en les emocions de les persones, això suposaria manipular i instrumentalitzar-les. Tan sols ha de tractar de donar motius per venir a treballar i per voler treballar.

4. La motivació depèn del context

Les persones no ens troben "motivades en general", la nostra motivació és contextual, temporal i específica, relacionada amb una activitat en un temps i en una situació concreta. Les persones apliquem les nostres habilitats de forma variable segons el context i la situació en què calgui posar-les en joc. El talent surt a la llum o no en funció de la motivació relacionada amb cada context.

Una persona amb grans habilitats comercials pot comportar-se de forma incompetent en funcions administratives i viceversa. Una persona eficient en l'exercici individual pot comportar-se de manera ineficaç en el desenvolupament d'objectius que impliquen el treball en equip.

La majoria de les persones ja saben el que han de fer, el que passa és que no ho fan, no almenys en totes les situacions.

El context educa els hàbits i els hàbits creats generen la força dels contextos, especialment els professionals.

5. La motivació passa per definir objectius

Una persona que no es proposa objectius o metes professionals, per definició, és una persona desmotivada, i sovint, desanimada. Gaudeixen i se senten més implicades, per exemple en la seva ocupació, si es marquen els seus propis objectius diaris, setmanals, etc.

Ho aconsegueixes perquè t'ho proposes: més i millor planificació implica més i millor motivació.

La teva motivació creixerà si marques metes assolibles i concretes, i creixerà també si gaudeixes de la independència i la confiança necessàries per fer-ho.

La formació de valors a la família

Els valors són elements molt centrals en el sistema de creences de les persones i estan relacionats amb estats ideals de vida que responen a les nostres necessitats com a éssers humans, proporcionant criteris per avaluar a les persones, als successos i a nosaltres mateixos (Rokeach, 1973).

Si actuem d'acord amb els nostres valors estem promovent i reforçant el sentiment d’autocompetència i de reconeixement social, en canvi, si hi ha discrepància entre la nostra conducta i els nostres principis es generarà malestar, pel que promourem noves solucions que ajudin a satisfer la necessitat generada. Els valors tenen una funció motivadora i activadora de l'acció. Els valors assumits ens permeten definir els objectius de la vida, ens ajuden a acceptar-nos com som i a estimar, així com comprendre i estimar als altres. Aquests valors es mantenen i desenvolupen en la mesura en què són potenciadors de l'autoestima i de la competència social; per tant són mediadors del benestar subjectiu de les persones.

La Família com a escenari de construcció de Valors.

La Família és el primer context d'aprenentatge de les regles socials, i per tant el primer agent socialitzador dels valors que adquireixen els seus membres. L'Aprenentatge de valors se sol realitzar dins la família en un ambient de proximitat, comunicació, afecte i cooperació. Això fa que el context familiar sigui especialment eficaç i durador. Com assenyalen Molpereces, Musitu i lila (1994), la funció socialitzadora de la familia consisteix en alguna cosa més que la mera transmissió intencional i explícita de normes i valors. Des de la família se li donen al nen les claus (representacions dels pares, els models d'interacció familiar, les expectatives i demandes socials que pesen sobre el nen, la definició de les tasques evolutives a què s'ha d'enfrontar ...) perquè construeixi les seves representacions globals sobre el funcionament de la realitat social.

La família compleix dues tasques molt importants:

a. - Determinar quins objectius o metes són compatibles entre sí i quines no ho són, per mitjà de l'estructuració de l'ambient educatiu.

b. - Primar la solució desitjable davant aquests conflictes de valors, aquella que produeix un major ajustament a les expectatives socials promogudes per la família. La família mostra a cadascun dels seus membres que s’s'espera d'ells. Tant pares com fills interpreten la seva pròpia conducta i la de l'altre en funció d'esquemes cognitivomotivacionals transmesos per aquests valors culturals dominants.

Com es construeixen els valors en la família?

La construcció de valors en la família requereix tenir en compte el paper actiu que tenen els fills per assumir o no els valors dels pares. No podem afirmar que existeixi una relació directa entre els valors que els pares desitgen per als seus fills i el que aquests adquireixen. A vegades això passa encara que els pares actuïn correctament. Els valors poden ser similar als paterns però mai idèntics. També hem de tenir en compte que les noves exigències al llarg del cicle vital familiar fan que els valors dels pares evolucionin o canviïn.

Relacions familiars i valors

La família pot arribar a convertir-se en un dels pocs contextos privilegiats on poder assajar les relacions intergeneracionals.

L'estudi realitzat per Pérez i Cánovas mostra que el 96% dels nens reconeixen tenir avis, però només el 15,3% conviu amb ells. En la nostra dinàmica familiar actual, els avis poden ajudar a la tasca d'educar els néts de manera DIRECTE o INDIRECTE. Els avis ajuden de manera INDIRECTE quan donen suport emocional als fills en les seves tasques de paternitat i maternitat, alleugen la càrrega de les seves ocupacions, els hi donen consells o ajuda econòmica. De fet són en gran part responsables de les habilitats com a pares dels seus fills. La relació àvia-mare és molt intensa i primordial en el desenvolupament de les actituds maternals. Els avis també poden ajudar de manera DIRECTE, tenint un paper més o menys destacat. Els avis més implicats, que fan de pares substituts són els que tenen major poder d'influència. Tenen temps per passejar amb els néts, per compartir activitats i tasques, per explicar contes ficticis, successos de la seva generació, històries familiars, consells ... A través d'aquest temps compartit i aquest diàleg intergeneracional dels néts van construint els seus valors en àmbits espai-temporals diferents als pares. Així s'aconsegueixen estructures de valors més riques. Aquestes relacions no estan exemptes de problemes, quan els avis volen usurpar el lloc del pare, o el pare delegar-ho tot en l'avi. En definitiva, els avis podrien ser importants educadors de valors, encara que l'estil de vida actual ens diu que s'està reduint aquesta possibilitat.

L'eficàcia de la familia en la socialització de valors

Quan es diagnostica una crisi de valors (xenofòbia, manca de civisme, absència de criteris ètics ...) en els joves, no s’acostuma a reconèixer la responsabilitat de la família en la construcció d'aquests valors.

Quins són els valors que mantenen els fills?

Els valors més escollits pels adolescents i joves espanyols semblen ser l'amistat, l'autonomia, l'autodirecció, la llibertat, l'hedonisme, la capacitat, el ser feliços, estar sans i l'autorealització personal, depenent de l'edat, sexe, nivell socioeconòmic ...

Són concordants o discrepants amb els que volen socialitzar els seus pares?

Una de les raons que s'ofereixen per explicar que els valors dels fills no coincideixin amb els que volen socialitzar els seus pares és que els fills perceben erròniament els valors dels pares; d’aquesta manera, els valors dels fills no s'assemblen als dels seus pares, però sí als que ells creuen que tenen. 

Altres estudis assenyalen un apropament entre els valors de pares i fills. Aquests atribueixen els resultats a una evolució de les relacions familiars. Sembla que els pares que presenten una actitud més democràtica, més participativa i dialogant dins la família faciliten la transmissió i interiorització de valors. En definitiva, els pares semblen haver anat evolucionant positivament en funció d'educadors de valors. 

Què fa a un pare eficaç? Existeixen variables intrafamiliars i variables extrafamiliars. La família és el context fonamental en la socialització de valors però, no és l'únic. Diversos estudis mostren que hi ha una tendència a la complementarietat, és a dir, cada context (família, institució escolar ...) s'especialitza en promoure diferents valors, i fins i tot els mateixos adolescents veuen a pares, professors, companys, etc. competents en diferents àrees:

La família --------- Valors de desenvolupament personal i relacional.

L'escola -------- Valors d'assoliment i eficàcia.

Els amics --------- Valors de lleialtat i compromís ...

L'excepció a tot això es troba en els missatges dels mitjans audiovisuals, les pel • lícules reflecteixen formes de fer i de pensar de diverses famílies els valors dels quals poden entrar en contradicció amb els valors de la pròpia família.

Quan els valors familiars estan poc arrelats i interioritzats, els valors dels altres contextos aniran guanyant influencia. Respecte l'escola, sembla que pot tenir dificultats per fer arribar als seus alumnes els valors prosocials, perquè els joves sembla que no legitimen als seus professors com a competents per a la inculcació de valors que vagin més enllà del context acadèmic. En definitiva, els diversos contextos influeixen en la socialització dels valors i, a més, és important que així sigui, ja que sembla especialitzar-se en valors diversos. La família es continua considerant com el context de major pes. 

S'entén per DISCIPLINA FAMILIAR les estratègies i mecanicismes de socialització que s'empren per a regular la conducta i inculcar valors, actituds i normes. El Model de Baumrind (1991) descriu tres estils educatius: l' autoritari, el democràtic i el permissiu.

L'estil permissiu, en reduir al mínim el control parental, redueix la seva capacitat d'influència en els fills. Si els valors es transmeten exclusivament de manera autoritaria, aquests seran acceptats probablement per la persona que els rep de forma submisa, però la seva presència en l'estructura de la personalitat serà epidèrmica, poc duradora i difícilment s'interioritzarà.

Sembla lògic que les relacions democràtiques entre pares i fills són les més adequades, ja que la interiorització del valor requereix que el fill no només capti el missatge del pare sinó que a més el faci seu i l’utilitzi. Això s'aconsegueix realment si el pare és el model d'aquests valors. No és lògic inculcar un valor i que el fill vegi que el pare posa en pràctica el contrari. L'aplicació d'un model o un altre influeix més en el tipus de valors que va transmetre el pare. Els pares amb estil autoritari podrienestar afavorint valors deterministes, i de conformitat (inhibint autodirecció i estimulació).

Els pares permissius fomentarien valors d'autodirecció com autonomia, independència (inhibint valors prosocials com solidaritat i justícia). Els pares democràtics que utilitzen el raonament i ensenyen als seus fills a tenir en compte les conseqüències de les seves accions, podrien estar promocionant valors d'autodirecció i prosocials.

Tot i la coherència de tots aquests resultats, cal dir que els estils educatius no expliquen tot el procés d'interiorització de valors per part dels fills i que per descomptat no hi ha una relació lineal amb els valors. Hi ha una sèrie de mediadors que estan influint en l’ eficàcia de la socialització de valors. L'afecte dins la família és una de les variables fonamentals que possibilita la socialització dels seus membres, influeix en el desenvolupament de valors, però cal anar amb compte perquè un afecte que es mostra depenent dels resultats comportamentals, activa en el nen la necessitat de seguretat que li redueixi la incertesa, promovent valors d'obediència i conformitat i inhibint valors d'autonomia i risc.

En definitiva, les famílies que presenten manifestacions d'afecte, que expressen sentiments d'acceptació incondicional i que afavoreixen marges d'autonomia, permeten al fill sentir-se segur i confiat per explorar el món, li estan donant marge perquè tingui el seu propi criteri i sàpiga mantenir-lo. Però amb l'afecte no és suficient, un altre paper important és la comunicació familiar. Diferents estils de comunicació familiar poden conformar diferents estructures de valors. Quan en la família es promouen missatges llegibles, clars, elaborats i raonats, i hi ha una comunicació activa per part de tots els membres de la família, sent l'opinió de cada un important, s'estan promovent valors d'autodirecció, empàtics i prosocials. Quan els missatges són incongruents, poc elaborats, rígids, amb doble intenció, desqualificadors, o amenaçadors, els valors emergents seran de conformitat i autoconservació. La participació dels membres de la família en la presa de decisions és un altre dels indicadors de bona comunicació familiar. Però l'ideal per això és que es faci establint límits i fent-los responsables de les conseqüències de les seves decisions per promoure valors d'autodirecció, prosocials i empàtics.

Un altre ingredient de la comunicació és la disponibilitat percebuda, la falta de temps per relacionar-se els pares, els fills i avis d'una manera relaxada, afectuosa, distesa, pot influir en la sensació de disponibilitat.

Educació familiar i Desenvolupament de Valors

Avui dia es té la sensació que ser pares és una tasca més complicada que abans. Pot ocórrer que els pares d'avui tenen una major consciència de la seva tasca i el canviant d'aquesta, a causa dels forts canvis culturals en el rol de l'home i la dona.

La clau pot estar en un aposta ferma per l'educació de valors, per ajudar els fills a centrar-se, a triar, a prendre decisions, guiant-se per valors interns i no per requeriments de l'ambient canviant. La primera tasca dels pares és aconseguir captar l'atenció del seu fill i

Predisposar-lo pel missatge. A això ho anomenem Presa de Consciència. La presa de consciència està relacionada amb:

- La Llegibilitat del Missatge, té a veure amb la nitidesa i precisió amb la que el missatge arriba al receptor. La dificultat pot venir perquè el missatge no ha estat adequadament enviat

o perquè el receptor no està motivat per recollir-lo. Consells:

• Els pares han d'oferir un missatge clar, redundant i coherent.

• El missatge ha de connectar amb les seves necessitats bàsiques i experiències prèvies.

• El valor s'ha d’oferir com o repte a aconseguir.

- La Legitimitat del Missatger, es dóna quan el fill confereix al pare/ mare la competència i autoritat perquè exerceixi el seu paper, és a dir, els fills estan disposats a deixar-se influir pels pares si perceben que aquests són sensibles a les seves necessitats i demandes. En aquest sentit, un bon clima d'interacció és la millor eina amb la qual compta un pare per sentir-se competent i que així ho percebi el seu fill. Dit clima implica:

- Desenvolupar idees positives respecte a si mateix com a persona i com a pare.

- Potenciar les expectatives positives dels seus fills.

- Proporcionar mostres d'afecte incondicional.

- Atrevir-se a proposar criteris i raonar.

Per a l'educació de valors no és suficient amb la captació intel • lectual d’aquests, sinó que és necessària la seva interiorització. S'ha de situar el valor en contacte amb la pròpia experiència de la persona, perquè així sigui conscient dels seus veritables sentiments cap a aquest valor.

Per a l'educació familiar de valors és essencial comptar amb pares que utilitzin procediments inductius, pares que plantegin situacions amb la finalitat que els fills descobreixin les causes, efectes i possibles solucions. En definitiva, la implicació vivencial es veu afavorida quan es possibilita la connexió amb l'experiència, s'evita el discurs teòric i es promou l’autonomia i l'autoria dels fills en la construcció de valors.

Els valors són rellevants només si som capaços de concretar-los en comportaments que ens proporcionin autoavaluacions positives de la nostra vàlua personal i social. Algunes pautes que ajuden a desenvolupar sentiments d'autocompetència que redundaran en la interiorització del valor són les següents:

- Estimular els fills a especificar cada valor en un conjunt d'actituds i comportaments concrets.

- Oferir l'oportunitat de defensar el valor en situacions en les que aquest pot generar conflicte amb altres valors aparentment contraposats.

El desig de tota la família és que els valors aconsegueixin passar del pensament a l'acció. Els valors es tornen prescriptius quan aconseguim activar el sentiment de responsabilitat personal i aquest, es o cop es veu influït per la creença que l'esdeveniment és depenent de la persona i controlable.

En suma, la família constitueix el context socioeducatiu de valors més important, convertint-se en el nord cap al que miren els fills per buscar criteris que els ajudin a avaluar el món i prendre decisions.